Julionatrix distrajo a los policías y operarios protagonizando un accidente de circulación con una guagua (desde la distancia, jajajaj).

El empeño del mando policial y de los empleados del concesionario del suministro de agua potable de Arona en hacerse con la tubería pirateada y cortar el agua a las 11 viviendas municipales de Llano del Rey, disparató a las tres familias que las ha ido escogiendo como hogar en los últimos meses. Las tres madres okupa se metieron  a lo barco de Chanquete en la tanquilla (o como se diga) donde habían apañado su conexión ilegal al servicio público de agua, y se liaron a disparar gritos del tipo «antes muerta que permitir que dejen a nuestros hijos sin agua».

A pesar del evidente peligro que entrañaba encarar y desalojar de la tanquilla a esas furiosas madres, el sargento que estaba al mando (al parecer Oliva) confiaba que entre cuatro podrían cogerlas en peso, inmovilizarlas y sacarlas de allí.

En medio de tal sarao, cuando estaba a punto de empezar la carga anti madres roba agua, llegó en auxilio de los asediados okupas Julio Concepción. Sí sí, Julito el nuestro, el de Aronatrix, jajajajja. Artista estelar donde los haya, contuvo-entretuvo a las fuerzas del orden surrealista de Arona hasta que llegaron los refuerzos periodísticos que viraron la tortilla haciendo que las familias okupa se salieran con la suya. Como lo oyen. Julionatrix, una reportera y un cámara de la Televisión Canaria hicieron, como diría el generalísimo Berto (que es que no lo había nombrado aún 😉 ), que triunfara el eje del mal.

¿Que cómo lo hicieron? Ufff, impresionante. El terrible Julionatrix primero distrajo a los 9 policías locales que estaban en fila india esperando instrucciones de su superior soltándoles una acalarodísima arenga en pro de los derechos fundamentales de los menores y la familia que consagra la Constitución Española. Invocando la justicia social. Clamando despavorido contra el ultraje que estaban a punto de cometer si seguían adelante. Y advirtiendo de que este delicadísimo asunto está pendiente de resolución judicial: «¿¿¡¡Pero qué hacen!!??¡¡Esto está en manos de un juez. Hemos denunciado al alcalde y a cinco concejales por prevaricación, coacción y vulneración de derechos fundamentales de protección al menor!!», proclamaba apelando a su sentido común y respeto al Estado de Derecho, todo eso seguido de las áreas de cada denunciado, de sus nombres…

Hasta que uno de los agentes que lo observaba con estupefacción, según Julio todos ellos correctísimos, le aclaró que ellos eran soldaditos rasos y que quien mandaba allí era el sargento que estaba más allá, planificando el asalto de toma de la tanquilla con los operarios del concesionario municipal de agua. Tras dejar pasmada a la tropa con su inesperada irrupción en escena, abordó todo dispuesto al jefote policial y le soltó la misma arenga (con el mismo énfasis y lujo de detalles, y sin faltar, claro). Tras escucharle atentamente, el aguerrido sargento intentó desarmarle con un rotundísimo «y usted quién es». Ahí ya debía ser el que estaba medio desarmado por el flipe de tener ante sí a tan pecualiarísimo defensor de los piratas hidráulicos y de sus ocho hijos. Pero si algo demuestra su fortaleza, es que resistió el peligroso disparo verbal con el que le respondió Julio Concepción: «¡Soy un ciudadano!», exclamó todo digno él todo digno.

Jajajajaj, pa’ ver la cara del sargento que, según las indagaciones de Julio, parece ser Oliva.

Camarote de los hermanos Marx, by Julio Concepción.

Y zaaas, ya de camarote de los hermanos Marx: Julio con lo suyo por un lado, el padre okupa portavoz de las familias (Jonathan) también atacando con oratoria, las madres que luchaban por conservar su toma ilegal de agua gritando por otro lado, los policías rasos a verlas venir frente a la toma ilegal que había dejado tres pueblos sin agua (que es por lo que se suponía que era urgente hacer ese corte), el sargento batiéndose con Julionatrix, y va y se lía en la carretera un atasco de la leche y un piterío estremecedor. ¡Provocado por Julio!

Ni él mismo se lo podía creer cuando un policía le acusó con cara de pocos amigos de tener colapsado el tráfico del pueblo porque había aparcado mal su pandita y la guagua no podía pasar. «¿¿¿¿¡¡¡¡Yooooooo!!!!???? ¡¡No puede ser!!», balbuceaba estupefacto en plan tierra trágame. Aunque igual era teatro, y había provocado conscientemente el caos viario para distraer a los asaltantes anti familias sin hogar invasores de casas sociales desocupadas desde hace 23-24 años. O el guaguero estaba aliando con los anti familias okupa y arrolló su coche para alejarlo de la batalla…

Al final resultó que no había aparcado mal, sino que, como iba apreciando mientras avistaba y se acercaba a su pandita, la guagua le había dado un taponazo y se había quedado atravesada en la carretera cortando el tráfico (jajaja, mira que debía haber coches allí, y va y choca con el de Julionatrix justo cuando se batía en duelo verbal por los derechos humanos. Uff, si fue obra de sus poderes mentales, chiquito fiera el Julito 😉 ).

Para colmo de fenómenos extraños, el taponazo de la guagua contra el mini pandita del de Aronatrix se saldó con un retrovisor roto. Jajaja, pero le tocó plantarse delante del apuradísimo chófer que le daba mil disculpas por lo ocurrido, que le rogaba que moviera el coche para intentar desencajar la guagua de allí y que insistía en darle el seguro. Julio estaba tan aliviado de ver que su cochito seguía sobre sus cuatro rueditas y tan apurado por volver a la batalla pro derechos fundamentales de los niños y niñas, que casi ventila el tema con un «estas cosas pasan hombre, podía haber sido peor; venga salud y a vivir».

Aunque parece que su prisa por que aquello se desatascara cuanto antes tenía mucho que ver con sus ansias por apartarse de las pitas y de las miradas que clavaban en él los pasajeros de la guagua, los conductores y ocupantes de los coches atascados, así como los vecinos que contemplaban la algarabía que, queriendo o sin querer, volvía a tener a Julito de protagonista, en el punto de mira de un montón de gente. Jajajaja, pobrecito mío. Qué don tiene para meterse en líos surrealistas. Con lo pacífico que es él. Y el mismo día que le toca dar el cantazo delante de una tropa policial, se las tiene que ver con gente desnerviada por un colapso viario cuyo protagonista accidental era su coche.

El desenlace en el siguiente post. Para leerlo, pinchar aquí.